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      苦澀篇
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     分類:心情日記 日記本:靜水妖嬈 作者:1762 2015-05-05 17:05 閱讀數:

    失控的北京

          今天早晨本來說好去故宮,可是由于哥哥覺得又花錢就磨磨蹭蹭地錯過了時間,沒有去。    我不知道是自己心里有結還是怎樣,總是不停地嘮叨和不滿,結果讓哥哥有了怕花太多錢的擔心。其實我心里是很想一起去玩的,也不怕怎樣花錢?墒俏揖褪遣惶湃嗡,所以總害怕自己再傻傻地付出,結果別人并不珍惜。     我還是太笨了,心里有想法就總是要表現出來。不會玩心眼?墒遣仄饋硐敕,心里老大不舒服,連人生的意義都難以感到了,所以總是不要。     下午去理發店陪他剪了頭發。昨晚被我剪壞了。本來說去后海玩,再去吃之前定好的麻辣香鍋,結果也沒有去。我因為兼職沒有要到錢的事大哭了一場,十分失態.我知道事情遠非看起來的那個樣子。我不知道自己怎么樣才能滿意,心里很不安全,也不甚溫暖,只是難過。是不是北京的冬天太寒冷了呢?還是看不到的未來總讓人心不安而焦慮易怒呢?例假日子過了一周還沒有來,不知道是什么原因,我覺得自己的生活真的是很糟糕。自顧不暇如何他顧呢?    昨天上午雪石來了。我們下午去了國博,晚上還去北大南門的小旅店是、住了,還吃了那里一家手藝很好的川菜館的飯。晚上回去剪了部分的頭發。雖然我總是上火,脾氣很大,但總體來講還算開心吧。   明天雪石就要走了,我們哪里都沒有去,玩得也不開心。我不知怎么了控制不了自己的脾氣。我一點也不喜歡現在的自己。一點也不。我希望是北京的天氣的原因,還有我沒有適應新環境和我人生的新階段吧。我感到那樣的不安全。    我不太知道自己要什么吧。我不喜歡這樣脾氣不好的自己。我討厭周圍的很多事、很多人,我在用討厭的心態看一切事物,真是令人郁悶啊。    我是個沒有感情的人。心里沒有紀念,我害怕,害怕沒有人理我。我會孤零零的死去嗎?我會失去愛我的人嗎?我自己活在怎樣的幻象里呢?往事為何我一件都不記得了呢?為什么?是我自己讓自己陷入了這樣的心態里了嗎?我想開開心心的。    生日,我本來就不該有什么期待的。為什么爸媽的感情不好呢?他們為什么總是要不和呢?為什么我的家不是一個溫暖的家呢?我知道不該詰問。我已經長大了,不想接受的問題必須接受,而且我也接受了爸媽那么多年的付出,我可以多付出一些為家庭啊。為什么總是記恨呢?真是不好啊。    和負責兼職的那個曲老師齟齬了。真是一個討厭的女人。我知道是我處理問題的方式有問題。哎?墒俏揖褪切睦餂]有善念了,我覺得很痛苦。    我不知道什么樣的生活才算是恢復了正常,我好像一直處在不正常的生活里了。   哥哥終于被我弄得也不開心了。也不和我說話,也不和我笑了。我好難過。   真是不好的一天啊。我拿哥哥做了我情緒的出氣筒。唉~
         
         
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